dulce

Uno…

Fue dulce, lo recuerdo así, ligero y amante del vértigo de su verdadero amor y de el riesgo casi irresponsable que corre solo quién sabe que yo era una oportunidad irrenunciable y muy atractiva de ser feliz por algún tiempo, él tuvo y tiene en pequeñas dosis todo lo que me hacia feliz y me aliviaron los dolores de pecho que lleve a Lima , el día que lo conocí.

Cuando lo vi., repare en sus ojos claros que intuí dulces por que me recordaba al color de la miel, sus cejas hacían un contraste interesante que yo hice mi debilidad, era más joven que yo ,un par de años, no más, los necesarios para hacerme sentir fuera de mi, el que no haya estado en mi cuidad también ayudo, ayudo y bastante por que con él hice cosas que nunca hice, todas en casi 3 meses, todas y en todos los aspectos.
El primer verbo que usé es el ser y está en pasado , por que a veces en días como estos llega a tener mucha nostalgia reconocer que la historia entre él y yo fue, y llego a ser “algo” que duró demasiado poco para mi gusto, gracias al impulso y ganas de cambiar la rutina de los dos.
él me endulzó hasta la médula y antes incluso que imaginarme que sus labios eran de verdad dulces, suaves y dulces, delgados y dulces, todo pero sobre todo dulces, fue de noche, no ,miento fue cuando la noche acabó, de fechas exactas no se decir, nunca fui buena para recordar datos numéricos, y tampoco fui buena para decir lo que sentía, pero el si que ayudó, lo que si sé , es que fue la última noche de mis dias en Lima , sí fue la ultima noche ,una larga noche mirándonos muy de cerca encantados ,él con mi cuerpo redondeado y extraño en una cama que no era suya, con mi sonrisa natural y confiada , como si estuviera allí tres años y no tres días, con mi aspecto descuidado y despeinado al proposito , y sobre todo por todas las cosas ni buenas ni maravillosas, sólo diferentes de lo que él tenia al lado de su enamorada de toda la vida y con la que se por sus propios labios la mujer de su vida , yo por mi parte enamorada al instante de la oportunidad que tenía de manchar mi registro de ex enamorada lastimada y aun enamorada, envuelta como jugando en un papel que me convertía en un tentador tercer elemento, encantada también por sus miradas de inocencia y picardía desde un día antes, por su atrevimiento a desvelarme con preguntas que se que ya había respondido más de tres veces, por sus insinuaciones infantiles y sobre todo por su frescura y ese humor fino que te inyectaba en el rostro una sonrisa cada vez que lo veías ser el mismo.
Ya en el ultimo día en Lima a eso de las 6 de la mañana enternecida por sus latidos fuertes en el pecho, arrullada por sus suspiros y su voz apagada diciéndose así mismo: "tranquilo " me desperté luego de casi un minuto de estar dormida y lo besé no sé si por que si no lo hacia en ese momento , me iba a dejar pasar nuestra primera noche blanca juntos, o por que de verdad lo quería hacer, sin importar mi conciencia pesada después o porque de verdad me gustaba tanto ese chico, que lo hice esa noche pecar y engañar a su enamorada y ser para mi el dueño del beso mas tierno que he recibido, él me gusto y me gusta todavía, es un chico que persigue a sus recuerdos con una sonrisa en el rostro aun después de querer haberlo detestado por sus desaires y su indiferencia que forman parte también de su encantadora manera de marcar mi vida.

No tuve la intención de enamorarlo, ni de besarlo , pero lo hice y el también lo hizo . Parte de nuestra relación fue de añoranza, al menos de mi parte, el decía que me llegaba a querer cuando empezaba a despedirse, que le entusiasmaba saber el día de mi llegada, recibir mis llamadas y a mi cuerpo, todo eso le halagaba, eran cosas que siempre discutíamos con humor a la hora de desayunar en su cocina, escuchando casi siempre alguna canción antiquísima de la estación de radio “LA INOLVIDABLE”
Le halagaban mis poemas y todos los papeles con mi letra y también mis recados en su cuaderno de universidad donde el intentaba hacer lo mismo y escribir a medias una carta que el sabe que me hubiera hecho feliz al recibirla, el sabía muchas cosas de mi, pero casi nada llego a entender, confieso que me sentí tal vez como se pudo sentir alguien que en el pasado también reclamo interés o al menos un poco más de atención de mi parte.

No fue tan fácil decidirme a estar con él, y nunca me sentí formalmente parte de su vida, no sé si ayudo la distancia, o que mi personalidad neuróticamente adquirida me hacia hablar de más, aun incluso sin que el pregunte, hablar de más, aun incluso sin que el escuche, no se si ayudo también mi manera distante de actuar a veces como si algo de de mi aun durmiendo a su lado estuviera vagando en Chiclayo , como si le temiera algo a algo que definitivamente que el no entendía y que no se iba a dar el tiempo de averiguar, también ayudaron por cierto sus ausencias , mis desesperados intentos por descubrirme, la necesidad y el llamado sin respuesta a su atención, y es que el parecía olvidarse de mi al momento siguiente en que le decía adiós mi amor, regreso en un mes ( y siempre llegaba antes) , tantas cosas que con otro hombre en vez de conmoverme como para escribirlo tal vez me hubiera hecho desearle el mal, o peor aun, hubieran albergado en mi la necesidad de buscarle más pies al gato, es decir seguir viviendo a medias aquí, a medias allá, enamorada allá, olvidada aquí. Seguir intentándolo como es acostumbrado entre los hombres y mujeres.
De los detalles enconados y podridamente soportables no le doy mucho valor, pero si una mujer no se basta con mis argumentos anteriores, pondré algunos ejemplos que iban haciendo tajos muy sutiles en mi corazón recién herido y recuperado también: en su cuarto fuera de artículos de skateboarding , el mundo compartido con su hermano y mucha confusión de libros, y recuerdos , estaban fotos y hasta podía sentir el perfume de ella, ella se hacia sentir en casi todo, con ella comprobé que el karma existe y sentí hasta lo último la necesidad de pedirle una disculpa mas allá de ella, por mi bien y por que no quería que su karma me persiguiera eternamente, como decía , ella estaba en todo y sobre todo en el inconciente de el, en todo su archivo emocional y en las paredes de su sala, en la punta de la lengua de su abuelita , de su adorable mamá, incluso en la de el que le costaba al principio llamarme con espontaneidad sin corregirse con disimulo esa “ ka” ke decia sin pensar al tratar de empezar a decir mi nombre , pero eso lo entiendo y tuve que entender con el otras cosas mas que pensé inentendibles pero que me sirvieron de mucho, ella estaba en sus mejores intentos por ser atento y considerado y lo mas importante estaba allí cuando yo no estaba, e incluso dos veces estuvo allí a mi lado ,también dicen ke estuvo cuando el sentía nostalgia y no la sentía por mi, cuando quería compañía y no la esperaba de mi, cuando se sentía perdido y solo en ella podría encontrarse. Todo eso lo sentí, al poco tiempo de enamorarme de el, recuerdo una vez, un sábado de la segunda vez que me fui detrás de mi ilusión y apresurándome a la nostalgia que trae vivir en Chiclayo,”siempre lo de siempre” ,”ver siempre a la misma gente” “ conocerse todos entre si”, como un maldito hi5.
Llegue de improviso a verle, para mi era mi primer mes en una relación que no me traía problemas solo gastos, gastos que los hacia orgullosisíma de que vean lo enamorada que estaba y de un buen chico, y de uno que me hacia sobre todo (que no fue mucho), sonreír.

El vino a verme , y luego de muchos besos en muchas partes, no pude dejar de pensar en el, en ke estaba lejos, en que tenia enamorada, y que la quería por demás, por sobre mi la quería, o eso sentí yo..
Ya de esto mas de un año, y he vuelto a retomar su historia, en la que aun demoro sentirme parte, se llamo Josué, y siempre me gusto su nombrecito, y aun mas descubrir que esos ojos azucarados y redondos miraban con atención a mis palabras, miraban con suma atención a mis ropas, a mis manías, y a mi tristeza, que ayudo con su sonrisa a ir matizando.
Ese chico delgado me hizo olvidarme de todos mis principios mudar de conceptos y de ubicación geográfica, aja!, y de nueva visión amorosa, si por ke saliendo de lima a los dos días de haberlo conocido, ya habíamos compartido dos noches juntos, juntitos amaneciendo , yo con un niño ajeno que me daba compañía y calor a mi tan fría sensibilidad de aquellas épocas, y yo una mujer extraña y graciosa, que dormía con su cuerpo caluroso de espaldas a el, provocando su olvido y su desconsideración para Karina, que dormía sin saber que yo dormía al lado de su chico. eso me hace sentir escalofríos hasta ahora.
Pues la verdad no me sentí mal, ni culpable, me habían quitado un hombre, y yo hacia lo mismo, me tape los ojos con la visión de el resto, vi tb que su necesidad de un cambio brusco lo excitaba, y ese cambio era yo, algo fácil de llevar, algo fácil de tener, algo difícil de querer y de mantener a su lado, así ke fue perfecto que el y yo estemos juntos por menos de 3 meses, fue perfecto que yo viaje a darle nuevas experiencias, que el me enseñe a reírme , justo ahora tb luego que ya pasó su tornado, y forma parte de mis mejores recuerdos limeños y lo pueda ver como un elemento distinto y especial que adorno mis días de invierno en otra ciudad, no lo amo, pero si lo quiero, siempre lo voy a querer, así el… muy poco.

Dos.

Jochito vino solo una vez, duro casi 7 dias, su frescura y dulzura, lo hicieron quererse, mis amigos lo querian, fuera de que estuviera conmigo, lo llegaron a querer, aun no eramos enamorados, pero sabiamos a ke habia venido, antes de su llegada, muchos , demasiados mensajitos a mi celular, cosas tiernas, y diferentes, emoción pura , sensación de audacia, un beso despiadado y ese chico que no queria , era mio, a costa de lagrimas de una limeña que poco o nada me importa.
Cuando nos besamos en Chiclayo, yo sentía su cuerpo débil y frágil muy extraño, estábamos en mi territorio, en el lugar de mi ex enamorado, que aun habitaba en mi corazón, es jodido, fue jodido, me sentía en un engaño, y sentía que Josué lo sentía, tambien, por que idiota no es, y nunca fue facil de engañar, el sabia que no estaba enamorada, y sabia que tampoco iba a volver con el, pero aun sabiendo que yo era en esos instantes solo para el, injustamente desconfiaba de mi, y lo entiendo, solo se puede confiar en una mujer enamorada, así sea honesta como yo, confieso que si en esos momentos mi ex me hubiera querido volver a tener, lo hubiera hecho, por ke era de él, y jugué a ser de otro, y fracasé, felizmente que el no me quería, no hubiese sido justo.

Pero así con todas me las hizo pagar, él mismo fue valiente y atrevido en visitarme, el mismo me invito a tomar cervezas frente a mi victimario, frente a la otra del que fue mio, los 4 en un parke, dios mío, ke desgraciada que fui en ese día, pero me ayudó, claro que si, por que jochito se metió en mi cabeza rápidamente, que en menos de un mes no había lugar para nadie más, incluso para el mismo, ósea solo me ayudo, me dejo vacía, me purgo , su catarsis me dejó sola, vacía, para saber que hacer con mi soledad, me sentía por primera vez independiente, mujer de nadie, solo mía, sentía mi cuerpo sensible, mis muslos firmes, mis pechos grandes, solo para mi, sentía a nadie detrás, a nadie a dentro, nunca le hice el amor a jocho, no hubo sexo ni nada. Su experiencia más sexual conmigo, fue esa primera noche juntos, como desconocidos.
Y luego las dos semanas que viví en su casa, durmiendo a su lado, como un peluche al que el abrazaba con ternura y familiaridad, pero que era incapaz de mirar con deseo, el me hacia sentir en casa, muy muy lejos de mi casa.
Si no me amó, es lo justo, si no lo ame, fue lo justo.
Entendí con el que querer y amar es distinto, y en nuestros casos, el sexo hacia la diferencia, me sentí indeseable y querida, ya ke importaba si no nos amamos.
Fin.