no puedo dejar de mirarte-

hablando..sensaciones vuelven, me siento como antes,pero con los ojos y los labios de ahora, adornados de risas y nostalgias, de brillo y resignacion. relajada desde el sillon de lo que alguna vez fue mi paraiso.. saco (nose de donde saco) en historias cada una de las veces que te pensé y que tb te extrañé.
no es factible..no es posible.ahora yo amo a otra mirada. ahora tu tienes una princesa a quien regalar girasoles.aunque dentro de sus vestidos, busques mi cuerpo, aunque dentro de sus labios, busques mi aliento.
y yo haga mi parte en cada talento , una razon para amar.e intente poemas y busque tus dientes en su sonrisa..y busque tu sensibilidad en sus palabras.
nunca me sentiré tan de nadie, como contigo, asi no me toques más.asi solo me mires ..
te hablo con la nostalgia y con la sinceridad que solo tu mereces.
esta noche de estrellas timidas..podré descansar en un sueño ajeno. que dejé en algun momento , que ya no me pertenece.

intereses

el amor que tiene el color de tus labios,los perfumes de amores inolvidables, evolucionar como una mariposa,
ser la razon de una sonrisa,conocer y entender las actitudes destructivas e inmorales de las personas sobre todo ,las mias
saborear el exito,no la fama,tener una familia feliz,evolucionar como una mariposa, y calar a traves de tu imaginacion, mis fantasias.
la musica y sus recuerdos , las rosas como un halago, los postres y los hombres que aun puedo recordar .
las horas de platicas sin llegar a nada, buscando siempre razones de estar agradecidos.
las soluciones inteligentes , un atajo para llegar al verdadero amor, las fuentes de xeratonina... crear estimulos sexuales , sin quitarme la ropa, eortismo en teoria y practica, tocar el exito, masticar el poder,controlar mis estados de ánimo. lugares tropicales, playas, caminatas al lado de una persona sabia, lagrimas de catarsis,poemas mios,de ellos.
bailes insinuantes, miradas provocativas, fresas , mangos , plátanos, viajes largos , muestras de cariño inmesurado.entre otras cosas

intereses

el amor ke tiene el color de tus labios,conocer la razon de tu sonrisa a cada istante , controlar mi estado de ánimo , entender las actitudes fatalistas e inmorales de las personas que me interesan sobre todo las mias,saborear el exito masticar el poder,coquetaerle a la fama,tener una familia feliz donde almorcemos todos a la misma hora, y siempre existan planes para vacacionar,evolucionar como una mariposa, y colar a traves de mi imaginacion en tu imaginacion, provocarte estimulos sexuales, sin tener que quitarme la ropa. siempre tener un atajo para estar con el hombre que amo, buscar una fuente inagotable de xeratonina, la musica y los hombres que hacerme una cancion inolvidable. la cocina y el el sexappeale e un hombre consentidor.

verao

Thursday, January 25, 2007
el infierno subió a la tierra, y los mortales prefieren caminar y buscar sombras bajo los arboles de la desidia. así me siento hoy, que debajo de un árbol enjuto y casi sin hojas, me tapo el rostro y parte de mi cuerpo, sin hacer nada, solo pensándote ,las bondades de el delicioso invierno, y su melancolía que hace movernos activos, esquivos de la nostalgia.
me arde el alma hoy es verano , pero es infierno en mi cabeza.

infidelidad curiosa

No siento nada, solo la piel caliente sudando mi espalada y mis labios sabiendo a ti, no siento nada, aqui adentro no siento nada...
Un beso, una caricia que no tiene conexión con mi alma, metes mis dedos a tu boca y gimes como antes, y yo pienso en él, solo en él.
Como una luz en un fósforo el brillo de tus ojos y cuando pasas tu lengua por mi cuello, YO PIENSO… ¿donde estoy? quiero irme a casa.
Me paré dos veces del suelo, te senti pesado detras mio, perseguirme en camara lenta y tu mirada antes tierna,antes amada pedía indulgentemente un gesto de pasión de mis manos una mirada de afecto, alguna pasión despertando, pero nada.
Pareciera que la habitación arde cuando nos tiene a los dos, es cuestion de piel y la alquimia absurda de nuestros cuerpos calientes encerrados con los recuerdos, pero ya no hay amor...y no lo siento esta vez.
haz despertado la frigidez ,aunque mi cuerpo siga tu ritmo, mi alma con mi sexo estan secos .



Solo confirmo que no soy de de acero, pero tampoco soy tuya,´soy suya y el lo sabe, solo basta sentirte cerca y morirme por estar cerca , con él.
Así es, asi fue, asi será, llegó el momento de desligarme de ti, y fue precisamente involucrándome de nuevo contigo.
No sentí nada y es extraño, use mi cuerpo que estaba aquí quemando, pero mi corazón latía en sus manos, mi carne y mi alma divergentes esta noche, pero mañana regreso a ser de él, solo de él.
al fin liviana, al fin liberada.

de akane midori -xanga2006

March 29, 2007
amo estar asi, amo no temer amar, y decirlo cada vez que tengo la oportunidad.
estoy en una dimension nueva desconocida pero esperada,asi era como yo keria sentir...todo es tan extraño .
amo despertar buscando una razon para continuar, burcarle en donde se que no esta,amo su aunsencia, y extrañarlo como si lo hubiera tenido.
suelo exagerar, pero esto va mas alla de mis espectativas.
mañana estare aki de bueno pensando..sola como hasta ahora, feliz de amar sin tiempo, sin espera por el solo gusto ke antes nuca tuve

persianas

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Desde el balcón de madera del restaurante, vi el sol morir muchas veces, las persianas sonorizaban el ambiente haciendo orquesta con el viento sutil que viaja en el aire de primavera, creaban escenarios perfectos para dejar salir verdades de atardeceres ,cuantas veces cogiendo las servilletas ,arrugándolas intentábamos mirarnos a los ojos y aclarar las manchas que cubrían nuestros ojos, todos los días ,el mismo restaurante ,la obligación abnegada de servirte, de escuchar lo que querías decir, intentando descifrar algo a mi favor ,algún argumento que respalde el amor que un día planeamos tener desde la distancia. .Siempre con nosotros el aura grisácea ,lamentando un pasado que nunca sabremos si fue el mejor pero que fue , y nos antecede y nos hace Ser , esas personas SI, esas mismas almas que llenaron nuestros cuerpos y que inexplicablemente un día cualquiera ,en un mes cualquiera estaban otra vez allí, en el mismo restaurante de la misma cuidad, siempre que se podía ,tal vez a la misma hora ,si dejaba de hacer lo que determinaba mi vida, y acudía a prisa, algunas veces hasta corriendo hacia ti, hasta llegar. algo alborotada, con toda las ganas de quererte y me mirabas a los ojos y me decías en silencio mirando al cielo que otra vez la CAGUE, que otra vez había hecho algo mal y que ni siquiera lo había notado, ¿notado?!!! Nunca lo notabas tu ,nunca me lo agradeciste tu, y entonces me sentaba a mirar las veredas soleadas,a la gente que pasaba, esquivando mis lagrimas a tus ojos que perseguían mi mirada, esa mirada que nunca fue desafiante, sí, buscabas mi mirada furtiva, sumisa y yo quería sonreír y demostrarte a toda luz que era fuerte hablando de temas que nunca quise tocar, que escogía al azar, como para salir del abismo en que me encontraban tus ojos, alimentando mis inseguridades, dándote alas ¿no es verdad?,entonces terminaba todo cuando el sol comenzaba a ponerse ,siempre en un silencio incomodo, siempre mirando la vereda ,esta vez ya sin el sol ardiendo .quemando a mis manos y parte de mi espalada siempre expuesta,tu de frente a mi, sonriendo de lo graciosa que podía ser cuando muriendo por no estar mas allí para ti, me daba en cuerpo y alma otra vez.,otra vez sin pensar, otra vez al atardecer.

Siempre me preguntaste mucho ,siempre más de lo que podía recordar, más de lo podía contestar , igual disfrutaba de la incomodidad de no saber más de mi, de descubirme otra ,de lo que tu podías percibir en mis ojos confusos y despistados, en mis silencios cabizbajos y sigilosos, ahora solo me siguen las sombras de la afonía, cada vez que quiero empezar a descubrirme para alguien más, siempre me faltan las palabras y si sobran nunca son las que pertenecen a mi actual actuación, me quede tratando de explicarte por que fui asi para ti, nunca igual a le que ahora soy ,siempre rezagos a lo que debí en su tiempo disponer a tus oídos , lo que debió dar sonido en mis argumentaciones, siempre sale el sol para todos, siempre ..hasta para mi, pero y el tiempo perdido quién nos los devuelve, los minutos de silencios justificadores de mi pasado,tus ojos inquisidores mas que indignados ¿quien registra cada lamento de lo que hice y deje de hacer?¿dónde estuvieron las ganas de amar plasmadas en los poemas de tu soledad ansiosa y desenfadada? Esa que creía en lo que estuvimos cerca de SER..
¡

anjo

Ángel de cabellos ensortijados, ke me dicen tus ojos al partir, ¿volverás?¿ Volverás por mi? Te llevas mis miedos, y esa sonrisita estúpida que solía dar cuando no había solución.. me regalaste tus alas, y ahora quieres volar? ,nunca te dije todo, y todo era lo ke merecías. Pero es tarde, ya no estas más, se que sigues los nervios que sentia al decir mirando a tus ojos toda la verdad, sé también ke todavía tus labios muerdes, ke tus pies mueves, si piensas solo en hablar, aquí no tenias futuro, lo sabías, lo supiste todo el tiempo, ¿por qué tardaste tanto tiempo?, ¿por ke no te quedaste un dia más? ,no importa¡ adiós adiós ángel, adiós adiós, porke nunca fueron malas las intenciones, adiós una sonrisa de un te volveré a ver … si algun dia, te volveré a ver¡¡ la noche antes de una gran fiesta, antes de hablar mirando a los ojos a alguien que ame, al arriesgarme , alli te veré, vere tus ojos, tus sombra , tu perfil, volveré a poseer tus alas y a sentir ese vacio, ese inmenso vacio infinito, terriblemente seductor.. del miedo.. de mis miedos.

inicios

22-6-06. “de :dolencias adolescentes”

Me gustaría saber, que piensas de mi, luego de mucho de no ver mis amarronados ojos, mis punzantes ojos, mis dulces ojos, solo mis ojos, que hace tanto no ves.
Cuando te vi., de blanco, fuiste el chico mas lindo de 15 años que yo vi en mi vida, me olvidé que tenia que regresar a casa, y me puse nerviosa como nunca jamás.
Como parecías interesado, pregunte por ti muy tímidamente, todos nos ayudaron al inicio para que tu y yo estemos juntos, pero solo por unos pocos días, eso querían los demás, no para todo el verano, y mucho menos para 5 años, no, eso jamás.
Ya tengo 19 años, no te tengo a mi lado, no te extraño, ni te quiero, pero tienes mis recuerdos, me tienes a mí, y a todos los tropiezos que dimos juntos, como he de olvidarte, no eso jamás, si así parece a veces, falta uno y otro sueño y vuelves a subirte a mis nubes de nostalgia.
Es tu rostro de niño que me gusto aun siendo niña, es tu risa fea que me hacia avergonzar, son los días numero 8 por casi 5 diciembres , con rosas de plástico en mi sala, y tu corazón torpe enamorado de una niña que ahora ha revuelto su cabeza y te esta extrañando por alguna torcida razón3. .
Tal vez nunca leas estas palabras, no las entenderías, y no es por eso que no las envíe, son otras razones, no quiero rozarte ni un segundo, no quiero ke veas mis ojos en tus noches, ni mi cuerpo en tu cama. Ni que me desees como cuando estábamos juntos y no podías tocarme. Hay tantas cosas que no te pregunté, tantas que me gustaría saber. Se que no tendrán respuestas, se que fuimos graves e inconcientes, que fuimos aislados, fuimos uno solo, un aburriendo extremo, mi chico de carita noble y corazón inseguro, nunca me conociste y así amaste al conjunto necesitado de brazos, cabellos, mejillas, glúteos, piernas, senos, ojos, orejas, espalda, rodillas, manos…
Son preguntas que el me hace ahora, preguntas que no nos incomodaron, pero que le hace sufrir, yo lo quiero mucho, pero no lo entiendo, lo necesito , pero siento que le hago doler el corazón, y sabes por que? Por que tú eres una sombra espesa en mis ojos, eres parte de mi risa nerviosa, de mi simpleza, y apatía, mi somnolencia, eres mi estupidez, la incapacidad de abrazarlo, el temor a ser más bonita, al ser más, eres yo cuando callo, y encierro para mí palabras bonitas, y me vuelvo arisca como una gata callejera, incrédula y desconfiada cuando el me dice.. Yo te amo mi amor.(y no le creo).

Recuerdo poco ya, muy poquito, cosas simples, que no me ayudan a calmarlo, a decirle que con el es distinto, se me nota en la cara cuando discuto con el, y te veo a ti, cuando intento alejarme de ti, y es él el que me busca, te veo en sus defectos, y cuando puedo verlo bien, siento que te extraño.
No te amo, no amo , no puedo, algo falta, algo que no se identificar, y tal vez nunca sienta, pero no eres tu, tu eres mi chico primero, el de la primera vez frustra, él de el primer rayón al corazón, la primera humillación, eres mi primer error, discúlpame, ya sabes por que no haz de leer esta carta, o quien sabe, al final me atreva, por que ya casi no te temo, es mas ahora ya no siento nada, pero se que estuviste aki a mi lado, y puedas ayudarme a dar respuesta, me duele la cabeza, me duelen sus dudas,y su sonrisa a medias, me esta matando.

Al sentir sus manos en mis manos, fue para mi , mas ke un orgasmo, sentir su mirada acariciando todo mi rostro, cuando lo escucho suspirar,y me dice te amo, ay mierda .. yo siento que no es lo mismo lo que late en mi pecho, y recuerdo en cambio la ingenuidad con que esperaba tus manos en mis manos, tb las tarjetas que esperaba llegar, me siento extraña cerca de el, me siento como tu conmigo, en deficiencia sentimental, siento que voy a explotar, y que el aun así esta dispuesto a limpiarme el oxido de el corazón, siento que esta aquí para no irse, y yo lo estoy botando..
No te cuestiono , te imploro que aprendas de mi, lo que yo aprendí de ti, que sepas ke no soy perfecta y que necesite más, y tu más, por ke me volví una piedra, una roca perfecta que intenta latir como un corazón nuevo y sano, cada vez que él.. Vuelve a preguntar..¿Por que a él le diste 5 años de oportunidad y a mi me quitas la vida casi a diario?.
Te odio, te odio, como me gustaría que leas esto, pero es muy tarde, me quede otra vez con letras y con tu ignorancia.

dulce

Uno…

Fue dulce, lo recuerdo así, ligero y amante del vértigo de su verdadero amor y de el riesgo casi irresponsable que corre solo quién sabe que yo era una oportunidad irrenunciable y muy atractiva de ser feliz por algún tiempo, él tuvo y tiene en pequeñas dosis todo lo que me hacia feliz y me aliviaron los dolores de pecho que lleve a Lima , el día que lo conocí.

Cuando lo vi., repare en sus ojos claros que intuí dulces por que me recordaba al color de la miel, sus cejas hacían un contraste interesante que yo hice mi debilidad, era más joven que yo ,un par de años, no más, los necesarios para hacerme sentir fuera de mi, el que no haya estado en mi cuidad también ayudo, ayudo y bastante por que con él hice cosas que nunca hice, todas en casi 3 meses, todas y en todos los aspectos.
El primer verbo que usé es el ser y está en pasado , por que a veces en días como estos llega a tener mucha nostalgia reconocer que la historia entre él y yo fue, y llego a ser “algo” que duró demasiado poco para mi gusto, gracias al impulso y ganas de cambiar la rutina de los dos.
él me endulzó hasta la médula y antes incluso que imaginarme que sus labios eran de verdad dulces, suaves y dulces, delgados y dulces, todo pero sobre todo dulces, fue de noche, no ,miento fue cuando la noche acabó, de fechas exactas no se decir, nunca fui buena para recordar datos numéricos, y tampoco fui buena para decir lo que sentía, pero el si que ayudó, lo que si sé , es que fue la última noche de mis dias en Lima , sí fue la ultima noche ,una larga noche mirándonos muy de cerca encantados ,él con mi cuerpo redondeado y extraño en una cama que no era suya, con mi sonrisa natural y confiada , como si estuviera allí tres años y no tres días, con mi aspecto descuidado y despeinado al proposito , y sobre todo por todas las cosas ni buenas ni maravillosas, sólo diferentes de lo que él tenia al lado de su enamorada de toda la vida y con la que se por sus propios labios la mujer de su vida , yo por mi parte enamorada al instante de la oportunidad que tenía de manchar mi registro de ex enamorada lastimada y aun enamorada, envuelta como jugando en un papel que me convertía en un tentador tercer elemento, encantada también por sus miradas de inocencia y picardía desde un día antes, por su atrevimiento a desvelarme con preguntas que se que ya había respondido más de tres veces, por sus insinuaciones infantiles y sobre todo por su frescura y ese humor fino que te inyectaba en el rostro una sonrisa cada vez que lo veías ser el mismo.
Ya en el ultimo día en Lima a eso de las 6 de la mañana enternecida por sus latidos fuertes en el pecho, arrullada por sus suspiros y su voz apagada diciéndose así mismo: "tranquilo " me desperté luego de casi un minuto de estar dormida y lo besé no sé si por que si no lo hacia en ese momento , me iba a dejar pasar nuestra primera noche blanca juntos, o por que de verdad lo quería hacer, sin importar mi conciencia pesada después o porque de verdad me gustaba tanto ese chico, que lo hice esa noche pecar y engañar a su enamorada y ser para mi el dueño del beso mas tierno que he recibido, él me gusto y me gusta todavía, es un chico que persigue a sus recuerdos con una sonrisa en el rostro aun después de querer haberlo detestado por sus desaires y su indiferencia que forman parte también de su encantadora manera de marcar mi vida.

No tuve la intención de enamorarlo, ni de besarlo , pero lo hice y el también lo hizo . Parte de nuestra relación fue de añoranza, al menos de mi parte, el decía que me llegaba a querer cuando empezaba a despedirse, que le entusiasmaba saber el día de mi llegada, recibir mis llamadas y a mi cuerpo, todo eso le halagaba, eran cosas que siempre discutíamos con humor a la hora de desayunar en su cocina, escuchando casi siempre alguna canción antiquísima de la estación de radio “LA INOLVIDABLE”
Le halagaban mis poemas y todos los papeles con mi letra y también mis recados en su cuaderno de universidad donde el intentaba hacer lo mismo y escribir a medias una carta que el sabe que me hubiera hecho feliz al recibirla, el sabía muchas cosas de mi, pero casi nada llego a entender, confieso que me sentí tal vez como se pudo sentir alguien que en el pasado también reclamo interés o al menos un poco más de atención de mi parte.

No fue tan fácil decidirme a estar con él, y nunca me sentí formalmente parte de su vida, no sé si ayudo la distancia, o que mi personalidad neuróticamente adquirida me hacia hablar de más, aun incluso sin que el pregunte, hablar de más, aun incluso sin que el escuche, no se si ayudo también mi manera distante de actuar a veces como si algo de de mi aun durmiendo a su lado estuviera vagando en Chiclayo , como si le temiera algo a algo que definitivamente que el no entendía y que no se iba a dar el tiempo de averiguar, también ayudaron por cierto sus ausencias , mis desesperados intentos por descubrirme, la necesidad y el llamado sin respuesta a su atención, y es que el parecía olvidarse de mi al momento siguiente en que le decía adiós mi amor, regreso en un mes ( y siempre llegaba antes) , tantas cosas que con otro hombre en vez de conmoverme como para escribirlo tal vez me hubiera hecho desearle el mal, o peor aun, hubieran albergado en mi la necesidad de buscarle más pies al gato, es decir seguir viviendo a medias aquí, a medias allá, enamorada allá, olvidada aquí. Seguir intentándolo como es acostumbrado entre los hombres y mujeres.
De los detalles enconados y podridamente soportables no le doy mucho valor, pero si una mujer no se basta con mis argumentos anteriores, pondré algunos ejemplos que iban haciendo tajos muy sutiles en mi corazón recién herido y recuperado también: en su cuarto fuera de artículos de skateboarding , el mundo compartido con su hermano y mucha confusión de libros, y recuerdos , estaban fotos y hasta podía sentir el perfume de ella, ella se hacia sentir en casi todo, con ella comprobé que el karma existe y sentí hasta lo último la necesidad de pedirle una disculpa mas allá de ella, por mi bien y por que no quería que su karma me persiguiera eternamente, como decía , ella estaba en todo y sobre todo en el inconciente de el, en todo su archivo emocional y en las paredes de su sala, en la punta de la lengua de su abuelita , de su adorable mamá, incluso en la de el que le costaba al principio llamarme con espontaneidad sin corregirse con disimulo esa “ ka” ke decia sin pensar al tratar de empezar a decir mi nombre , pero eso lo entiendo y tuve que entender con el otras cosas mas que pensé inentendibles pero que me sirvieron de mucho, ella estaba en sus mejores intentos por ser atento y considerado y lo mas importante estaba allí cuando yo no estaba, e incluso dos veces estuvo allí a mi lado ,también dicen ke estuvo cuando el sentía nostalgia y no la sentía por mi, cuando quería compañía y no la esperaba de mi, cuando se sentía perdido y solo en ella podría encontrarse. Todo eso lo sentí, al poco tiempo de enamorarme de el, recuerdo una vez, un sábado de la segunda vez que me fui detrás de mi ilusión y apresurándome a la nostalgia que trae vivir en Chiclayo,”siempre lo de siempre” ,”ver siempre a la misma gente” “ conocerse todos entre si”, como un maldito hi5.
Llegue de improviso a verle, para mi era mi primer mes en una relación que no me traía problemas solo gastos, gastos que los hacia orgullosisíma de que vean lo enamorada que estaba y de un buen chico, y de uno que me hacia sobre todo (que no fue mucho), sonreír.

El vino a verme , y luego de muchos besos en muchas partes, no pude dejar de pensar en el, en ke estaba lejos, en que tenia enamorada, y que la quería por demás, por sobre mi la quería, o eso sentí yo..
Ya de esto mas de un año, y he vuelto a retomar su historia, en la que aun demoro sentirme parte, se llamo Josué, y siempre me gusto su nombrecito, y aun mas descubrir que esos ojos azucarados y redondos miraban con atención a mis palabras, miraban con suma atención a mis ropas, a mis manías, y a mi tristeza, que ayudo con su sonrisa a ir matizando.
Ese chico delgado me hizo olvidarme de todos mis principios mudar de conceptos y de ubicación geográfica, aja!, y de nueva visión amorosa, si por ke saliendo de lima a los dos días de haberlo conocido, ya habíamos compartido dos noches juntos, juntitos amaneciendo , yo con un niño ajeno que me daba compañía y calor a mi tan fría sensibilidad de aquellas épocas, y yo una mujer extraña y graciosa, que dormía con su cuerpo caluroso de espaldas a el, provocando su olvido y su desconsideración para Karina, que dormía sin saber que yo dormía al lado de su chico. eso me hace sentir escalofríos hasta ahora.
Pues la verdad no me sentí mal, ni culpable, me habían quitado un hombre, y yo hacia lo mismo, me tape los ojos con la visión de el resto, vi tb que su necesidad de un cambio brusco lo excitaba, y ese cambio era yo, algo fácil de llevar, algo fácil de tener, algo difícil de querer y de mantener a su lado, así ke fue perfecto que el y yo estemos juntos por menos de 3 meses, fue perfecto que yo viaje a darle nuevas experiencias, que el me enseñe a reírme , justo ahora tb luego que ya pasó su tornado, y forma parte de mis mejores recuerdos limeños y lo pueda ver como un elemento distinto y especial que adorno mis días de invierno en otra ciudad, no lo amo, pero si lo quiero, siempre lo voy a querer, así el… muy poco.

Dos.

Jochito vino solo una vez, duro casi 7 dias, su frescura y dulzura, lo hicieron quererse, mis amigos lo querian, fuera de que estuviera conmigo, lo llegaron a querer, aun no eramos enamorados, pero sabiamos a ke habia venido, antes de su llegada, muchos , demasiados mensajitos a mi celular, cosas tiernas, y diferentes, emoción pura , sensación de audacia, un beso despiadado y ese chico que no queria , era mio, a costa de lagrimas de una limeña que poco o nada me importa.
Cuando nos besamos en Chiclayo, yo sentía su cuerpo débil y frágil muy extraño, estábamos en mi territorio, en el lugar de mi ex enamorado, que aun habitaba en mi corazón, es jodido, fue jodido, me sentía en un engaño, y sentía que Josué lo sentía, tambien, por que idiota no es, y nunca fue facil de engañar, el sabia que no estaba enamorada, y sabia que tampoco iba a volver con el, pero aun sabiendo que yo era en esos instantes solo para el, injustamente desconfiaba de mi, y lo entiendo, solo se puede confiar en una mujer enamorada, así sea honesta como yo, confieso que si en esos momentos mi ex me hubiera querido volver a tener, lo hubiera hecho, por ke era de él, y jugué a ser de otro, y fracasé, felizmente que el no me quería, no hubiese sido justo.

Pero así con todas me las hizo pagar, él mismo fue valiente y atrevido en visitarme, el mismo me invito a tomar cervezas frente a mi victimario, frente a la otra del que fue mio, los 4 en un parke, dios mío, ke desgraciada que fui en ese día, pero me ayudó, claro que si, por que jochito se metió en mi cabeza rápidamente, que en menos de un mes no había lugar para nadie más, incluso para el mismo, ósea solo me ayudo, me dejo vacía, me purgo , su catarsis me dejó sola, vacía, para saber que hacer con mi soledad, me sentía por primera vez independiente, mujer de nadie, solo mía, sentía mi cuerpo sensible, mis muslos firmes, mis pechos grandes, solo para mi, sentía a nadie detrás, a nadie a dentro, nunca le hice el amor a jocho, no hubo sexo ni nada. Su experiencia más sexual conmigo, fue esa primera noche juntos, como desconocidos.
Y luego las dos semanas que viví en su casa, durmiendo a su lado, como un peluche al que el abrazaba con ternura y familiaridad, pero que era incapaz de mirar con deseo, el me hacia sentir en casa, muy muy lejos de mi casa.
Si no me amó, es lo justo, si no lo ame, fue lo justo.
Entendí con el que querer y amar es distinto, y en nuestros casos, el sexo hacia la diferencia, me sentí indeseable y querida, ya ke importaba si no nos amamos.
Fin.

domingos

Melancolía: manera romántica de estar triste.

Bien... yo siempre creí que toda confesión no impregnada por el arte es indecente. Mi vida está en mis poemas, mis poemas son yo misma, nunca escribí una coma que no fuese una confesión. pero a veces las palabras se tornan escapes, se tornan alas, o nuevas oportunidades, a veces los puntos limitan sentimientos solo de manera momentanea, es alli.. dónde es muy facil dejarse seducir por un sentir inventado, donde el amor dura mucho mas allá que un parrafo, dónde cosas como la distancia y la sinceridad mordaz, son bellas lagrimas sobre el papel.solo asi una tormenta personal puede caer en cualquier otro mortal que intenta un final mas feliz,menos real.. como el mio